День. Ночь. Шестое января 2016 года. На душе словно огромная каменная плита, ты тянешься вниз под грузом мыслей. Одиночество? Этого я всегда боялась больше всего… Но когда у тебя есть один нужный человек, тебе не нужны другие и ты уже не чувствуешь себя одиноким… Но он ушёл и мир, казалось рухнул, жизнь остановилась… Прошло время, прошла боль… Осталось пустота и осознание одиночества. Это не так уж и страшно, оказывается… Пустоту в моей жизни сначала заполнил другой человек. Он был замечательный… Но сейчас мне кажется, что что-то идёт не так, что это не тот, кто мне нужен… Но я не могу расстаться с ним… Не могу представить, как же так, мы больше не будем общаться? Я больше не буду чувствовать теплоту от его объятий?
Я как дурочка, надеюсь на волшебную Рождественскую ночь, жду, что во сне кто-то свыше подаст мне знак, что нужно делать…

Я потеряла себя. У меня чувство, что моя жизнь пуста, в ней нет смысла. Хочется добиться чего то, что то сделать, жить ради чего то высокого… Не просто плыть по течению. Я пишу стихи… И как бы хотелось, что бы многие прочитали их, оценили. Может даже напечатали, тогда моя творческая душа была бы счастлива. Но они никому не нужны…

Он уехал. Пропал, пусть и не надолго. Оставил меня наедине со своими мыслями, и я начинаю тосковать по людям, которые когда-то были в моей жизни. Мой лучший друг П, так много с ним делили, а сейчас… Сейчас мы стали чужими. А мне его иногда так не хватает. Но, старое остаётся в старом. Уступайте место новым людям… Если люди уходят, значит так нужно, значит так лучше. Не возвращайте их
Хотя Тебя я вернула все таки… Но ты не успел стать настолько чужим за время нашей разлуки, как П…

Когда с дорогим тебе человеком случается что-то плохое, это полностью передаётся тебе. Это чувство тяжести невыносимо, ты знаешь, что можешь помочь ему только словом, но от этого не легче. Ты готов свернуть горы и достать звезду с неба ради него, лишь бы он чувствовал себя счастливым. На душе камень. Но я всегда знаю одно: делить несчастье пополам легче, это словно огромный груз: тяжело нести одному, но когда другой приходит на помощь, тебе становится намного проще. Если б было можно, я бы забрала себе весь груз, только бы он не грустил, только бы видеть улыбку на его лице.

Я ненавижу ссориться с ним. Когда мы расстаёмся на такой ноте, я долго не могу уснуть. Все думаю и думаю. Ссора совсем глупая и мелкая. Он ушёл спать. А я написала ему, что люблю его, но своим поведением глупым он обижает меня. Интересно, что ответит утром…

Замкнутый круг. Учеба-дом. Дом-учеба. Ты подходишь к окну, нет и намёка на зиму. Слякоть на улице и в душе.в такие моменты чувствуешь себя улиткой без панциря.
Вопрос дня. Почему мы так легко раздражаемся? Совсем крошечная неприятность может выбить нас из колеи. Наверное это оттого, что мы очень много терпим. Иногда хватает одной капли, что бы чашка разлилась. Я очень эмоциональна, человек-эмоция называется. Иногда это хорошо. Ведь это значит, что я могу вселять в людей радость, заражать своим хорошим настроением, словно простудой. А иногда совсем нехорошо. Ведь я часто срываю злость на любимых. Все мы так делали хоть раз. Ну ведь правда, было же хоть раз? Я бы хотела быть сдержаннее, стараюсь, останавливаю себя, но предотвратить порыв всплеска злости не всегда удаётся и я останавливаюсь где-то на середине. Ну уже что-то, хотя бы не рушу все до конца, а останавливаюсь, когда ещё есть возможность что-то поправить. Меньше всего мне сейчас хочется ругаться с кем то, потому что не смотря на усталость и обыденность дней, я чувствую себя счастливой. Просто тихое счастье, которое я не хочу делить ни с кем. Разве что только с ним…

Иногда я ловлю себя на мысли :" а что если бы мы разминулись и нашей случайной встречи не было бы?" Становится страшно.

Я одна из тех людей, которые получают удовольствие от того, что дарят свою нежность кому-то. Мне это просто необходимо. Будто это смысл моей жизни. Порой я бываю очень груба и жестока по отношению к людям. Но когда я чувствую их доброту, я дарю им свою любовь. Я становлюсь ласковая, словно домашняя кошка. Когда то я дарила свою нежность ему, он её пожевал-пожевал, да и выплюнул прямо мне в душу. Кошка сжалась в маленький пушистый комок. Кому она нужна теперь со своей любовью и нежностью? Наверное тому, кто будет любить её тоже. И кого она будет любить, по-настоящему, не кошачьей любовью, нет. Но любовью высокой. Тогда моя нежность достигнет седьмого предела, а может девятого. И кажется она уже возрастает. Потому что Ты ее питаешь. Моё Чудо. Моя Любовь.

Это мой самый первый тлог. И он, наверное, должен быть необычным. Вранье. Все в жизни когда-нибудь случается впервые. И дурацкий стереотип, что все самое первое-самое прекрасное. Чаще всего так бывает только в сказках или сопливых фильмах. В жизни первый блин комом практически всегда. Почему то в голову лезет мысль о первом поцелуе. У меня он не был чудесным, мокро и холодно. Ничего особенного. Интересно, почему так? Все самое первое-далеко не всегда самое прекрасное. Наверное поэтому и мой первый тлог не будет слишком запоминающимся.